Um garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, justifica-se o garoto, e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito gostosa. Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma!
O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tímido!
- E eu também não sabia que o seu pai era FARMACÊUTICO!!!!!!!!!

O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as bíblias vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas bíblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.
O gago disse:
- ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego totoco a a campapainha.
- E dididigo.
- A senhora vai comcomprar a bíbíblia oou vai querer que eeeu leleia para a sesenhora.

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro;
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro: - Nove? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por quê?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!!

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora, e a professora, que era nova na escola, iria ser examinada pelo diretor.
Sentara-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E então Joãozinho o que ele disse?
- Que delícia de peitões!
- Não é nada disso! Zero! - diz a mulher, nervosa.
Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho da mãe... Se não sabe, não sopra!!

São dois morcegos pendurados em sua caverna. Eles estão há dias sem encontrar comida.
Um deles pergunta ao outro:
- Vamos comer?
- Você está louco? - responde o outro - Você nunca vai encontrar sangue a esta hora do dia.
O primeiro morcego insiste, mas o segundo não quer ir. Ele então vai sozinho. Não dá dois minutos, e ele está de volta, com o rosto cheio de sangue. O segundo morcego nem acredita, e pergunta:
- Onde é que você conseguiu sangue?
- Fácil - responde o primeiro - Você está vendo aquela árvore ali?
- Claro que estou vendo...
- Pois é, eu não vi...

Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um ...!!!

Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas na sala em que o Joaozinho monstro freqüentava, e perguntou ao próprio:
- Joaozinho, o que é que você mais gosta?
- Eu gosto de tu, professora, de tu !!!!
A professora ficou toda comovida com a resposta do Joaozinho e disse:
- Joaozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido?
- Eu gosto de Tota Tola, professora !!!

O casal no cinema, depois de um longo beijo apaixonado:
- Querida, acabo de engolir o seu chiclete.
- Não foi não, amor! É que eu estou resfriada!