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Humor - Cultura Inútil
1 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!).
2 - Se você soltar peidos direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!).
3 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distancia de 9 metros...
4 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!).
5 - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora... (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!).
6 - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo?) (E porque o porco não está incluído nessa lista???).
7 - De um modo geral, as pessoas tem mais medo de aranhas do que da morte.
8 - O músculo mais forte do corpo é a língua.
9 - O crocodilo não consegue mostrar a língua.
10 - A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa???).
11 - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?! Quem pagou pela pesquisa???)
12 - A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...
13 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Arghhh!!!).
14 - O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo.
15 - A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco... é mais interessante!).
16 - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, com certeza quero ser um leão!).
17 - O paladar das borboletas está nos pés... (Eu, hein?).
18 - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...(Onde está a novidade??).
19 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...).
20 - Estrelas do mar não tem cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!).
21 - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil! (Mas o porco hein...!).
Novo Elemento Químico
* DADOS DO ELEMENTO:
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão.
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas pode variar de 45 a 82 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.
* PROPRIEDADES FISICAS:
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
* PROPRIEDADES QUíMICAS:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substancias caras (roupas, jantares, casas, carros...etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.
7. Muda de cor na presença de outro elemento de melhor aparência.
* UTILIDADES GERAIS:
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esportes, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
3. Pode ser em grande ajuda para produzir relaxamento.
4. Muitas vezes usada corretamente para lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Rei da casa.
* O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:
1. Botão ON/OFF.
Camisinhas com Metáforas
O rapaz entra na farmácia lotada e pede em alto e bom som:
- Seu Macedo, eu quero uma caixa de camisinhas bem grande porque hoje eu vou trepar a noite inteira.
Desconcertado, o farmacêutico chama ele num canto e diz:
- Desculpe-me, rapaz, mas essa farmácia é freqüentada por muitas senhoras e não convém você fazer um pedido desta forma. Pega mal!
- Hummm - fez o rapaz. - E como é que eu tenho de fazer então?
- Você podia usar metáforas - aconselhou o farmacêutico. - Por exemplo, use marcas de carro. Se você for sair com uma garota, peça um Ka; se for sair com três ou quatro, peça um Vectra, entendeu?
- Entendi!
Uma semana depois o rapaz volta:
- Seu Macedo, me dá um Jipe!
- Jipe? - estranhou o farmacêutico.
- É que esta noite estou a fim de atolar na merda!
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